Общегородской форум г. Орла

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Общегородской форум г. Орла » Анекдоты » Хакеры, програмисты


Хакеры, програмисты

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
***
Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы... Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает:
- Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!
***

Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!
***

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."
***

Ламер подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает:
"В программе, какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй."
***

Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хусеном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
***

Звонок.
- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!

0

2

Ламер подходит к хакеру, протягивает исподники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
***

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
***

На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там, в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5. Повторить
***

Хакеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???...
***

Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".
***

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.
***

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?  :rofl:
***

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

0

3

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
***

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
***

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!
***

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
***

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
***

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
***

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
***

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.
***

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
***

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.
***

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду историю в аське посмотрю.
***

0

4

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,
нужно сначала поставить что-нибудь ненужное,
а у нас места на винте нет.
***

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***

Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию:
Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.

0

5

FAQ по компьютеpному железу

Q: Когда я сижу за компьютеpом больше 30 часов подpяд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой дpуг говоpит, что это из-за низкой частоты кадpов. Как её увеличить?
A: К сожалению, никак: это аппаpатное огpаничение констpукции монитоpа. Hо пpоблему негативного воздействия меpцания на глаза можно pешить с помощью стpобоскопического эффекта: для этого надо моpгать с частотой кадpовой pазвёpтки.

Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
A: Вопpеки pаспpостpанённому мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько pаз. Пpичём даже с двух стоpон. Для этого вам потpебуется обычный фломастеp. Инфоpмацию следует записывать по часовой стpелке, от кpаёв диска, к центpу. Количество инфоpмации, котоpую можно записать таким обpазом, зависит от плотности стpок и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то пpеимущество, что для считывания вообще не тpебуется CD-дpайв (достаточно обычного сканеpа), а очистить диск для новой записи можно с помощью пpостого ластика, смоченного в спиpту. Следует, однако, помнить, что метод не пpигоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

Q: У моего дpуга винчестеp упал в ведpо с бензином. Что тепеpь делать? Бензин 95.
A: К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищён от падений, так что тепеpь, скоpее всего, его пpийдётся пpосто вылить. pекомендуем на будущее пpоапгpейдится хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

Q: Я купил себе кpутые колонки, но у меня пpоблема. Когда я вpубаю их на полную мощность, стол так тpясётся, что компьютеp съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять дpайвеpов звуковухи и тpи компьютеpа. Помогите, плиз!
A: Эту пpоблему легко pешить, если отpегулиpовать длину пpоводов, идущих к колонкам. Pазница должна pавняться половине длины волны электpического сигнала. Тогда сигнал будет пpиходить в левую и пpавую колонку в пpотивофазе, и вибpация будет взаимно гаситься. Кpоме того, pекомендуем укоpотить пpовод питания компьютеpа - тогда пpи падении компьютеp успеет сам себя выключить и запаpковать винчествеp.

Q: Хочу купить себе новый коpпус, но не знаю, какой выбpать - десктоп или тауэp. Подскажите, какой из них быстpее?
A: Они одинаковы по быстpдействию. Хотя в tower\'ax электpоны, двигаясь по пpоводам свеpху вниз, pазгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обpатном напpавлении, так что суммаpный эффект будет таким же, как в desktop\'e. Выигpыша можно добиться только в узком классе задач, где данные пеpедаются пpеимущественно в одном напpавлении (пpичём важно не пеpепутать, в каком именно). Hо есть ещё одна тонкость. Двигаясь в веpтикальном напpавлении, электpоны совеpшают pаботу в поле силы тяжести, что тpебует дополнительного pасхода энеpгии - так что коpпуса типа tower менее экономичны.

Q: Мой дpуг говоpит, что винчестеp должен кpутиться без остановок, тогда от нагpевания его ёмкость увеличивается. Это пpавда? Если да, то гpозит ли выключение потеpей данных?
A: Hет, это не пpавда. Существует, пpавда, дpугой эффект, способный увеличить емкость винчестеpа: под действием центpобежной силы данные постепенн осмещаются к кpаю диска и уплотняются там, освобождая место в центpальной зоне. Hо такой пpиpост ёмкости незначителен, а использование этого эффекта тpебует сложного пеpепозициониpования головок, поэтому с ним пpедпочитают боpоться. Совpеменные высокоскоpостные винчестеpы IBM, напpимеp, пpи непpеpывной pаботе пеpиодически останавливаются на есколько секунд, что бы данные веpнулись на место.

0

6

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.
***

Компания Майкрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
***

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

0

7

Знаете ли Вы что...

…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

…самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

…самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

…для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

…женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

Автор (Николай Надеждин)

0

8

Как работают с компьютерами женщины...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

0

9

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

0

10

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
***

m0zg: принесли мне на работу листочек отсканить и распечатать. Отсканил его первый раз файнридером, он как-то плохо распознал. Ну ладно, думаю, отсканю фотошопом, подтяну уровни и нормально. Начинаю сканирование а сам читаю что на листочке написано. Открывается в фотошопе чисто белая картинка. Минут 5 думал что со сканером, потом когда дошло что за листочек я читал во время сканирования, весь зал офигевал над ржущим со слезами админом...
***

xxx: б**ь, опять наш админ прославился
yyy: ????
xxx: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал.
xxx: сегодня попросили убрать все сокращения
xxx: теперь у нас лампы галюциногенные, б**ь
xxx: двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалий спрос.
***

1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пи***, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.

0

11

Последние слова юзеров перед баном

- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Моё терпение лопнуло...
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

0

12

Андрей ваш вопрос перенесен в более подходящую тему по этому адрессу

0


Вы здесь » Общегородской форум г. Орла » Анекдоты » Хакеры, програмисты